Rubrique spéciale "blondes"...

[Norbert]

Un ami passe actuellement son brevet de pilote d'avion.
Pour réviser tout le bazar à savoir, il y a des publications spécialisées.
A la bibliothèque de l'école il a la surprise de trouver deux livres sur le sujet.
Un baptisé "lexique du débutant sur les procédures basiques pour un vol sécurisé"
Et un autre au même titre mais avec le sous-titre " adaptation spéciale pour élèves pilotes blondes"
Voici ce qu'il a pu y lire:

Au sol avant vol:
- Un avion est fait pour voler, mais inutile de vous débarrasser de vos bijoux et argent en prenant votre place.
- Lorsque vous vous approchez de la queue pour votre contrôle visuel, elle ne va pas frétiller. Ne craignez rien concernant votre pouvoir de séduction et garder confiance en vous, c'est tout à fait normal.
- L’hélice d'un avion ne sert pas à sécher les cheveux.
- les réacteurs d'un avion n'émettent pas de radioactivité. Votre peau ne va pas flétrir et vous n'allez pas perdre vos cheveux.
- Il n'y a pas de roue de secours dans un avion.
- A la radio si vous entendez "Coca - Tango - Charlie - Taxi - OK" vous n'avez pas capté par erreur une personne apprenant l'anglais par correspondance.

Dans la cabine de pilotage:
- A l'entrée de la cabine le strapontin qui se relève automatiquement n'est pas réservé pour le pilote automatique.
- Vous ne trouverez jamais un rétroviseur pour vos lèvres.
- L'horizon artificiel est un instrument réel à l'intérieur, ne chercher pas le vrais à l'extérieur.
- Non, pour la 20ème fois!!!! le manche à balai n'as pas été oublié par l'équipe d'entretien...
- La boussole sert à.........................Non, n'y pensez plus, vous aller vous faire du mal..............................
- Hé oui! il y a aussi un frein à main comme dans votre voiture. Il sert à ne pas être oublié.

Pendant le vol:
- Oui, après le décollage il faut quand même rentrer le train d’atterrissage même si ce n’est pas logique (pour la logique, reportez-vous à la ligne "boussole")
- A son altitude de croisière un avion est effectivement beaucoup plus près du soleil, mais inutile de vous embardoufler de crème indice 90 protection UV
- En volant si d'un coup l'avion penche à droite ou gauche ce n'est pas parce que vous avez perdu une roue.
- Ne confondez pas le chiffre d'indication de température extérieure avec celui de votre altitude (-52 c'est pas 52 mètres sous la mer)
- Lors d'une collision en vol avec des oiseaux ne vous arrêtez pas pour un constat.
- Lorsque vous croiser un autre avion n'ouvrez pas votre fenêtre pour lui faire signe.
- Les toboggans gonflables ne servent à divertir des gamins qui crient.

Au retour:
- Petit rappel: un atterrissage réussi n'est pas celui ou vous être restée bien coiffée mais celui ou l'appareil peut revoler dans la 1/2 heure qui suit.
- Une fois l'atterrissage fini, ne pas rentrer le train d'atterrissage, il va vous servir encore jusqu'au prochain décollage même si il s'appelle toujours train d'atterrissage (si toujours pas compris, voir sous 1ère ligne rubrique "pendant le vol").
- Hé oui! il y a aussi un frein à main comme dans votre voiture. Il sert à ne pas être oublié.

Meilleurs vœux pour votre prochain examen et n'oubliez pas que les places assises du côté passager sont aussi très confortables et plus reposantes...

[Roger]

Bon, je crois que je prèfère avoir un pilote ou une pilote brune!

[Yvon]

pas mal du tout

[Norbert]

Quand c'est court c'est pas mal non plus:

Deux blondes discutent en lisant le journal. L'une d'elle dit à l'autre:
Incroyable! dans cet article il est écrit qu'à New York une personne se fait renverser dans la rue toute les deux minutes.

Et l'autre de répondre:
Ho là là, La pauvre...

[Yvon]

Normal, elle a à peine le temps de se relever qu’une autre voiture la bouscule puisqu’elle marche au milieu de la route…
Ah la blonde qui ignore le trottoir

[Norbert]

Une sympa mais qui date...

Une Blonde se présente à un test d'aptitude pour rentrer dans la police.

Le préposé lui propose une première question de logique:
Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri quatre?

Long silence de la blonde qui enchaîne soupir sur soupir...

L'examinateur lui dit alors:
Bon écoutez, je ne vais pas être trop sévère, rentrez chez vous, réfléchisse à ça et on se revois demain même heure pour le résultat.

La blonde rentre chez elle toute radieuse et son mari lui dit:
Ben dis donc tu as l'air très heureuse, t'as été engagée?

Et la blonde de répondre:
Pas encore mais ça s'annonce très bien, on m'as déjà confié une enquête...

[Norbert]

... A mon avis c'est la même qui voulais devenir pilote d'avion...

[Yvon]

... A mon avis c'est la même qui voulais devenir pilote d'avion...

Oui, et c’est la même que l’on a embauché pour sécuriser l’inscription au forum

[Norbert]

Une semaine plus tard, c'est le moment d'une nouvelle blague...


Peu après le réussite de son permis après 12 ans d'apprentissage, une blonde conduit pour la première fois sur l’autoroute.

Quelque minutes après elle reçois un appel de son mari sur son portable :

- Fait attention chérie, à la radio, ils viennent de dire que quelqu’un conduit à l’envers sur l’autoroute de notre région !

Et la blonde de répondre toute affolée :

- Pas juste un ! Tu devrais voir ça ! Des centaines !...

[Norbert]

Les fins de mois n'étant pas drôle pour tout le monde, une petite blague pour un petit sourire...


Un inspecteur de police fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

"C'est un suspect, regarde bien la photo pendant 30 secondes et dis moi comment le reconnaîtrais-tu dans la rue?"

La blonde répond : "Facile, il n'a qu'une oreille."

Le visage de l'inspecteur se défait : "C'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil!"

Il se tourne vers la deuxième blonde lui montre la photo et pose la même question.

la deuxième blonde répond: "Facile il n'a qu'un œil".

Le policier commence à s'énerver :" NORMAL IL EST DE PROFIL BON SANG!"

Il se tourne vers la troisième blonde et lui lance : "Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment le reconnaîtrais-tu?"

La blonde répond immédiatement : "Facile, il porte des lentilles de contact."

Le policier n'étant pas au fait de cet indice se précipite pour voir le dossier et vérifier l'information. Le suspect porte bel et bien des lentilles de contact. Intrigué, il demande à la blonde : "Comment as-tu su qu'il portait des lentilles?"

Et la blonde de répondre en souriant: "Facile, avec un seul œil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes...

[Yvon]

Trop bon

[Roger]

Excellent!

[Yvon]

Pauvre inspecteur de police, il frise la crise cardiaque

[Norbert]

Comme je serais en vacances dès samedi je vais louper la blague de fin de mois.
Donc avec un peu d'avance, en voici une...

Une blonde appelle sa copine blonde et lui dit toute affolée:

- Écoute, je me suis faite arrêtée par la police et quand j'ai ouvert ma vitre il m'as dit "papier". j'ai répondu "ciseau". Donc j'ai gagné et je suis repartie mais maintenant ça fait 5 minutes qu'il me suit avec ses feux bleus et sa sirène! Qu'est-ce que je dois faire?

Et sa copine de répondre:
Ta gagné c'est sûr! continue ta route il veut simplement sa revanche...

[Yvon]

Pas mal du tout

[Norbert]

Et on commence la semaine et la fin du mois par une nouvelle blague...

Une secrétaire blonde est à son bureau depuis 1 heure quand elle reçoit un appel téléphonique, après avoir raccroché elle fond en larme.
Son parton dans la même pièce lui demande qu’est ce qui ne va pas ?
La blonde répond entre deux sanglots : j’apprends que ma mère est morte…
Son parton, catastrophé, lui propose de rentrer chez elle.
La blonde lui dit qu’elle est seule à la maison et qu’elle préfère rester au travail pour se changer les idées.
Son parton lui dit de faire comme ça va pour le mieux mais qu’elle peut partir quand elle le veut.
5 minutes plus tard, la blonde répond à un nouvel appel téléphonique et à nouveau elle fond en larme juste après avoir raccroché.
Son patron lui demande ce qui se passe à nouveau ?
La blonde lui dit toujours entre deux sanglots, c’est vraiment la loi des séries, ma sœur vient de m’appeler et sa mère et morte aussi…

[Yvon]

ah oui, et c'était 2 blondes

[Norbert]

Blague blondes de Noël et d'actualité...

Une blonde dit à sa copine:

Moi je savais dès le début que l'Argentine gagnerait contre la France

Ha oui! et comment le savais tu lui demande sa copine?

C'est très simple, même Obelix le savait depuis 1959 en portant des braies rayées bleu et blanche...

[Yvon]

fallait y penser Norbert

[Norbert]

la der de l'année.
Un mari demande à sa femme blonde ou en est le résultat de son entretien d'embauche effectué il y a plusieurs semaines.
Elle lui réponds être surprise par ce silence car elle a bien répondu au questionnaire et effectué la tâche demandée pendant 5 minutes avant l'interruption soudaine du rdv.
Furieux, le mari se présente aux RH de l'entreprise et demande des explications.
On lui tends le questionnaire préimprimé de deux pages en question et voici ce qu'il y lit:

Prénom: Samantha

Non: Ben oui !

Né(e): oui

Sexe: souvent

Diplômes: plôme

Retourner la feuille pour la suite

Le mari déjà déconfit par les premières réponses retourne la feuille et constate que toutes les questions de la deuxième page sont restées sans réponse.

Avant même qu'il ne demande pourquoi, le préposé des RH lui dit amusé:
Il y a eu un problème d'impression sur la première page, elle était imprimée resto/verso!

Le mari: et alors?

Alors?... au bout de 5 minutes j'ai demandé à votre femme d'arrêter de retourner la feuille...