blagues

[Stéphanie]

Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2014 sont :


Numéro 6 :


> > Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
> > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

> > Numéro 5 :

> > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> >
> > Ils sont tout deux surpris.
> > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > Ce à quoi elle répond :
> > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221 ».


Numéro 4 :

> > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > - "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> >
>
> > Numéro 3 :
> >
> >
> > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
>
Numéro 2 :
> >


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> > - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > - "Mon père, j'ai froid ".
> > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > - "Mon père, j'ai si froid ".
> > Cette fois, il reste couché et dit :
> > - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > - "Oui, c'est d'accord ".
> > Et le prêtre crie :
> > - "Alors tu lèves ton c*l et tu prends toi même ta "maman bosse de nuit" de couverture, conn*sse !"
> >

> > Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> >
> > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
> >
Hors concours :
> >


La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> > - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
> > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l 'OM.
> > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
> > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
> > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche p as je serais prof de gym.
> > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > - Branlette et Champomy !

[ChristianAcca]

hi, hi, et c'est parti

Une de mes préférées que je vous livre de mémoire, sur "le petit Robert" (en fait, il y a, comme chacun le sait, le "petit Robert" et le "gros Robert"...) Je préfère les raconter sur le vif, mais... bon. Alors, voilà :

L'action se passe du temps où il y avait encore des maisons closes, dites "maisons de passe", et coetera. Donc, avant 1947 (pour ceux qui ne se souviendraient pas de ce bon temps.)

Le petit Robert, 13 ans 1/2 (c'est important, les demi, à cet âge-là) vient sonner à la porte de la "Lanterne rouge" (je sais, c'est pas très original). La mère maquerelle vient lui ouvrir.


- "Mais qu'est-ce que tu fais-là, garnement ?". Et elle remarque, en même temps, que le gamin trimballe une grenouille applatie, au bout d'une ficelle...
- "Je viens voir une dame !"
- "à ton âge ?... reviens dans quelques années, mon petit"
- "Non ! je veux voir une dame !" dit-il de son petit air de titi parisien effronté.
- "Ecoute, reviens plus tard, je t'assure qu'on pourra s'occuper de ton éducation, mais là, t'es encore un peu jeune pour la galipette, tu crois pas ?"
- "Non, je ne partirai pas ! Je veux voir une'dame et j'partirai pas avant d'en avoir vu une. Et pis, toutes façons, j'ai d'quoi payer" Et il aligne les biftons.
la mère maquerelle, attendrie, lui lance :
- "Bon, ça va, entre !" Et le p'tit bébert ne se le fait pas répéter deux fois.
"Tu vas voir, on va bien s'occuper de toi, je vais te confier à la Josianne, notre plus vieille pensionnaire..."
- "Ah, non ! C'que j'veux, c'est d'voir une dame qui a des maladies !"
- "Quoi ???" Et il insiste de plus belle. - "Ouais, et j'ai de quoi payer, et je partirai pas tant que j'ai pas vu une dame qu'a des maladies !..."
La pauvre matronne s'aperçoit qu'elle pourra pas arriver au bout, alors elle lui lance :
"- Bien, bien, y a bien la p'tite Marcelle, mais, bon... tu peux y aller... c'est au premier, la deuxième porte à droite..." Et le gamin s'élance quatre à quatre dans l'escalier avec sa ficelle à la main.
... Une demi-heure plus tard, il redescend, l'air réjouit, passe devant la patronne et la paye royalement. La brave femme, un peu ébranlée car en 40 ans de claque, elle n'a jamais vu ça, le raccompagne vers la porte. Soudain, n'en pouvant plus, elle lui lance :
- "Dis voir, je peux te poser une question ?"
- "Oui, m'dame"
- "En fait, que tu sois initié, vu ton âge, je veux bien. Mais... pourquoi avec "une dame qui a des maladies...???"
Le gamin s'arrête brusquement sur le pas de la porte.
- "D'ac, j'm'en vais vous affranchir. Voilà. Tout à l'heure, je vais rentrer à la maison retrouver mes parents..."
- "Oui, et alors ?"
- "Ben, mes vieux ont prévu d'aller au ciné ce soir..."
- "Oui, et alors ?..."
- "Ben, dans ces cas-là, c'est la nounou qui s'occupe de moi..."
- "Oui, et alors ?..."
- "C'est que... pendant que mes parents sont au ciné, la nounou, elle me fait des choses..."
- "Ah ?!" Et elle comprend que pour le dépucelage...
- "...et alors ?"
- "Alors... rien. Mes parents vont revenir du ciné. A ce moment, papa a toujours l'habitude de raccompagner la nounou à la voiture... et il lui fait des choses, dans la voiture..."
- "Décidément, quelle famille !, pense-t-elle. "Et alors ?"
- "Alors, rien. Après papa rentre à la maison. Il se couche avec maman et lui fait l'amour... toute la nuit !"
- "Très bien, ...et alors ?"
- "Alors... rien. Le lendemain, papa va au travail et maman reste toute seule à la maison... A ce moment, il y a le laitier qui vient livrer le lait... avec son gros camion..."
- "Oui, et alors ?..."
- "Alors, rien !... sinon que le laitier a l'habitude d'aller voir maman à la cuisine..."
- "Ah !... et...?"
- "Et ben, il lui fait l'amour !!!..."
- "...???"
- "... ben... c'est c'est enculé qu'a écrasé ma grenouille !!!"...

[gwalarn]

Marthe Richard en a déçu plus d'un