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Comment ça va ?..
- Yvon
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Comment ça va ?..
la réponse de certains de nos amis :
*Œdipe* : La question est complexe.
*Socrate* : Je ne sais pas.
*Hippocrate* : Tant qu’on a la santé.
*Descartes* : Bien, je pense.
*Pascal* : Et vous ? Bien je parie.
*Galilée* : Ça tourne rond.
*Vivaldi* : Ça dépend des saisons.
*Newton* : La question tombe à pic !
*Spinoza* : Bien en substance.
*Shakespeare* : Comme il vous plaira.
*Franklin* : Du tonnerre !
*Robespierre* : Vous perdez la tête !
*Marat* : Ça baigne !
*Casanova* : Tout le plaisir est pour moi.
*Pythagore* : Tout est d’équerre.
*Beethoven* : En sourdine.
*Sade* : Foutrement bien.
*D’Alembert et Diderot* : Impossible de répondre en deux mots.
*Kant* : Question critique.
*Hegel* : Au total, bien.
*Schopenhauer* : Ce n’est pas la volonté qui manque.
*Marx* : Ça ira mieux demain.
*Paganini* : Allegro ma non troppo.
*Darwin* : On s’adapte …
*Nietzsche* : Au-delà de bien, merci.
*Proust* : Donnons du temps au temps.
*Marie Curie* : Je suis radieuse !
*Dracula* : J’ai de la veine.
*Picasso* : Ça dépend des périodes.
*Freud* : Et vous ?
*Camus* : La question est absurde.
*Cyrano* : A vue de nez, bien.
*Poe* : Extraordinairement bien.
*Einstein* : Relativement bien.
*A. Citroën* : ça roule.
*Léonard de Vinci*, lui, se contente de sourire...
Et vous ?..
Merci à Huguette C. de Marseille
*Œdipe* : La question est complexe.
*Socrate* : Je ne sais pas.
*Hippocrate* : Tant qu’on a la santé.
*Descartes* : Bien, je pense.
*Pascal* : Et vous ? Bien je parie.
*Galilée* : Ça tourne rond.
*Vivaldi* : Ça dépend des saisons.
*Newton* : La question tombe à pic !
*Spinoza* : Bien en substance.
*Shakespeare* : Comme il vous plaira.
*Franklin* : Du tonnerre !
*Robespierre* : Vous perdez la tête !
*Marat* : Ça baigne !
*Casanova* : Tout le plaisir est pour moi.
*Pythagore* : Tout est d’équerre.
*Beethoven* : En sourdine.
*Sade* : Foutrement bien.
*D’Alembert et Diderot* : Impossible de répondre en deux mots.
*Kant* : Question critique.
*Hegel* : Au total, bien.
*Schopenhauer* : Ce n’est pas la volonté qui manque.
*Marx* : Ça ira mieux demain.
*Paganini* : Allegro ma non troppo.
*Darwin* : On s’adapte …
*Nietzsche* : Au-delà de bien, merci.
*Proust* : Donnons du temps au temps.
*Marie Curie* : Je suis radieuse !
*Dracula* : J’ai de la veine.
*Picasso* : Ça dépend des périodes.
*Freud* : Et vous ?
*Camus* : La question est absurde.
*Cyrano* : A vue de nez, bien.
*Poe* : Extraordinairement bien.
*Einstein* : Relativement bien.
*A. Citroën* : ça roule.
*Léonard de Vinci*, lui, se contente de sourire...
Et vous ?..
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Yvon Le Saout, ex ACCF, Président fondateur & Webmaster
Tout est meilleur quand on partage.
if it's not metal or chrome, leave it at home.
ex Corvette 78, ex Ford Skyliner 1958,
Cadillac Coupe Deville 1961, Pontiac Firebird Conv. 1968
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- Michel 14
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Je vais bien la famille aussi
Michel 14 EX ACCF,
Membre du club & Voisin Vicking
ex Cadillac Eldorado 1969
Membre du club & Voisin Vicking
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- Yvon
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- FJG2293
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Ça dépote !
François-Joseph G. membre du bureau, Secrétaire Adjoint
Resp. Mensuelle de St Brieuc
2002 Chevrolet Tahoe LT
2000 CADILLAC Seville STS
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1999 Chevy Silverado extend cab stepside
1972 Plymouth Barracuda 318 rally
1970 Chevy Camaro 6L
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- phivis
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Ben, la patate, confiné cause ald, j'en profite pour changer les joints de la ponpon.
Philippe,
Tahoe 2002
Trans am 1991
ExTrailblazer 2002
Wrangler 1998
Mustang 1966 en kit
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- Yvon
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ce matin en faisant mes courses, sans mes lunettes, je pensais avoir trouvé une boite de masques ...
mais y'a pas l'élastique
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Yvon Le Saout, ex ACCF, Président fondateur & Webmaster
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- Yvon
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- FJG2293
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Je viens de passer un scanner et ils en ont profité pour vérifier les poumons. Le verdict, je n'ai pas le coronavirus !
Par contre, mon médecin m'a dit qu'il ne pouvait rien contre mon coronaV8 (virus du V8) !
Par contre, mon médecin m'a dit qu'il ne pouvait rien contre mon coronaV8 (virus du V8) !
François-Joseph G. membre du bureau, Secrétaire Adjoint
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- Yvon
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Pétition Chloroquine de médecins contre un scandale à signer
Yvon Le Saout, ex ACCF, Président fondateur & Webmaster
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- FJG2293
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- sicard
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Signé aussi!!Pétition Chloroquine de médecins contre un scandale à signer
Signé !
Stéphane, Membre ABC
Ford Fairlane Town Sedan 1956
Chrysler sebring convertible 2003 2.7 v6
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signé également !
Lionel,
Chrysler Crossfire Roadster boite auto 2005
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- thunder-430
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Attention effet secondaire...
Philippe, ex accf
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- Yvon
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prendre sur prescription médicale !!!
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- Yvon
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de la part d'Hagerty : AMMO NYC
Yvon Le Saout, ex ACCF, Président fondateur & Webmaster
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- Yvon
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on l'a aperçu respectant les consignes de confinement ...
bizarre, 6 doigts sur la main droite ...
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Yvon Le Saout, ex ACCF, Président fondateur & Webmaster
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- Yvon
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ils nous prennent pour des ...
depuis le temps que nos anciens en boivent (buvaient) ... le Lorrain
mais il faut rester cool ... "you raise me up" ...
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à noter dans un coin :
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- Yvon
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et pour se consoler, y'a pire sur terre :
Une femme se poste devant son mari et lui demande :
- "As-tu déjà vu 20 euros totalement froissés ?"
- "Non", répond-il, confus.
Elle lui sourit de façon coquine, ouvre les premiers boutons de son chemisier et enfonce lentement sa main dans son décolleté. Elle en sort un billet de banque complètement froissé.
Le visage du mari s'illumine alors, il semble beaucoup apprécier !
Sa femme continue :
- "As-tu déjà vu 50 euros froissés ?"
Tout excité, l'homme fait à nouveau non de la tête.
Elle remonte lentement sa jupe et sort un billet de banque complètement froissé.
L'homme saisit le billet de banque et se met à haleter d'excitation.
- "Et maintenant", lui souffle-t-elle dans l'oreille, "dis-moi si tu as déjà vu 30 000 euros froissés
D'une voix tremblante, il dit :
- "Non, oh, non, mais je dois voir ça !"
Le femme se redresse et lui déclare : "Va voir dans le garage."
Une femme se poste devant son mari et lui demande :
- "As-tu déjà vu 20 euros totalement froissés ?"
- "Non", répond-il, confus.
Elle lui sourit de façon coquine, ouvre les premiers boutons de son chemisier et enfonce lentement sa main dans son décolleté. Elle en sort un billet de banque complètement froissé.
Le visage du mari s'illumine alors, il semble beaucoup apprécier !
Sa femme continue :
- "As-tu déjà vu 50 euros froissés ?"
Tout excité, l'homme fait à nouveau non de la tête.
Elle remonte lentement sa jupe et sort un billet de banque complètement froissé.
L'homme saisit le billet de banque et se met à haleter d'excitation.
- "Et maintenant", lui souffle-t-elle dans l'oreille, "dis-moi si tu as déjà vu 30 000 euros froissés
D'une voix tremblante, il dit :
- "Non, oh, non, mais je dois voir ça !"
Le femme se redresse et lui déclare : "Va voir dans le garage."
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- FJG2293
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